de sortir avec quelqu'un d'une autre faculté

Ça y est, te voilà sorti du bastion des célibataires ! Tu es ce qu'on appelle «casé», tu fixes ton profil Facebook sur «in a relationship», tu abandonnes parfois tes amis et leurs beuveries au profit de soirées DVD-vin-canapé... Petit bémol cependant: l'élu de ton coeur étudie dans une autre faculté, voire dans une autre université que toi. Pas de panique. Le fait d'étudier loin de choupinou recèle en fait de nombreux avantages.

1. Avant tout, l'acquisition d'un savoir nouveau
Tes professeurs te bassinent avec la fameuse curiosité intellectuelle depuis l'école primaire et à présent, voilà que tu sors avec quelqu'un qui fait tout autre chose que toi. Et franchement, c'est vraiment la classe de pouvoir expliquer la relativité restreinte quand on est en lettres.

2. Étudier loin de ton chéri, c'est évidemment exclure toute compétition professionnelle
Vous ne passerez pas vos soirées à répéter le cours (que vous aurez vous-mêmes suivi en  commun pendant la journée) en vous regardant dans le blanc des yeux dans un silence de mort. Vous ne comparerez pas vos notes aux examens et ne postulerez pas pour les mêmes places. Si vous craignez le rythme métroboulot- dodo, vous ne partagerez, avec un peu de chance, que le dodo.

3. Mais pour l'instant, tu es sur les bancs de l'école
Tu présentes des séminaires, tu participes à des TP, tu réponds à des questions mais tu n'es pas encore un pro. Et s'il s'avère que tu fais une remarque complètement débile qui provoque les rires moqueurs de toute ta volée, c'est plutôt bien que choupinou n'en soit pas témoin. La réciproque est également vraie.

4. «L 'absence diminue les médiocres passions et attise les grandes», écrivait La Rochefoucauld
Tu sauras donc vite si ta relation en vaut la peine.

5. Ce que tu penses être un problème (ne pas voir ta petite chose d'amour aussi souvent que tu le désires) est en réalité une force
Rien de plus malsain que ces couples qui étudient ensemble, habitent ensemble, voient leurs amis ensemble. Tous les psychologues le disent: un couple, ce n'est pas 2, c'est 1 + 1. Il faut une certaine liberté entre les deux pour oxygéner tout ça.

6. Tu bois trop un soir de semaine, tu ne dors pas assez, ton réveil semble avoir une extinction de voix, et là, c'est le drame:
les cheveux plats, les plis du drap sur la joue, des yeux qui ressemblent aux billes d'enfance de tes grands-parents usées par 50 ans de crasse dans les cours de récré…Sans compter le vieux pull-patate que tu enfiles à l'arrache pour suivre le cours de 8h dans une obscure salle aux néons verts. Oui, tu fais peur à voir, oui, ton sex-appeal a chuté en-dessous de zéro. Mais tu t'en fous. Ton chéri n'est justement pas là pour assister à ce désastre.

7. Pour le simple plaisir de retrouver ton élu par surprise pendant les pauses...
...

8. Tu t'auréoles de mystère. Il fait de la théologie et toi du droit?
Mais que pouvez-vous bien avoir à vous dire? C'est du moins ce que tout le monde va penser. Et se rendre énigmatique aux yeux de la masse, ça finit toujours par rendre service un jour ou l'autre.

9. Soyons honnêtes:
le jour où ça n'ira plus très bien avec choupinou, rien ni personne ne t'empêchera de recommencer à draguer pendant que ton futur ex-conjoint fera sans doute de même de son côté.

10. Et puis soyons encore plus honnêtes:
en ce moment vous jouez les amoureux transis, le Don Juan du froid et la sauvageonne Juliette, mais il n'en sera peut-être pas toujours ainsi. Et si cette histoire doit se terminer, tu as de fortes chances de ne plus jamais croiser celui que tu appelleras désormais «ton ex».

Conclusion?
Peut-être qu'une telle relation devrait justement ne pas en avoir. Sans compétition, sans étouffement, sans la lassitude du quotidien trop partagé et les vilaines rumeurs qui ternissent peu à peu le regard de l'autre, tu as tout pour te lancer dans une très belle histoire!